25 лютого Автор: Карін Гітселбергер
Попередження про тригер і примітка автора: у наступному есе обговорюється моя особиста досвід розладів харчової поведінки та самоушкодження. Він включає в себе теми медичного газового освітлення, еблеїзму та жирофобії. Я ділюся цією історією, тому що вважаю її важливою, але я також усвідомлюю, що деякі частини цього есе можуть викликати у деяких людей спонуку. Якщо вам важко, зверніться по допомогу та підтримку. У кінці цього есе наведено ряд ресурсів, і я завжди доступний, якщо вам потрібно поговорити.
Тиша в кімнаті була відчутною, коли я обробляв щойно сказане. Мої пальці несвідомо пробігли по рукаву моєї толстовки, яка була далеко не сезонною для осені в південній Флориді.
«Звичайно, ти ненавидиш твоє тіло, ти в інвалідному візку», — його слова лунали навколо мене, з кожною секундою ставали все більшими і більшими. Я сидів, приголомшений, не міг відповісти й не знав, що робити далі.
«У будь-якому разі, — продовжив він, не звертаючи уваги на те, як змінилася моя мова тіла та поведінка за останні 15 секунд, — це не страшно, якщо ти іноді пропускаєш їжу. Я маю на увазі, що ти не худий. ”
Я важко ковтнув і дивився на стелю, рахуючи секунди та намагаючись не дозволяти емоціям зрадити мене. Зрештою, я думав для себе він мав рацію, я не худий, і такі дівчата, як я, повинні ненавидіти своє тіло, тож, можливо, всі реагують надмірно. Усе добре. Все завжди добре, і тепер у мене є доказ, що все гаразд.
Я продовжував дивитися на стелю в темній, вогкій терапевтичній кімнаті, зберігаючи нехарактерну для мене тишу, поки минали хвилини. Мабуть, я вийшов із зони, тому що зрештою через кілька годин я почув, як він вимовив моє ім’я.
“Вибачте , що ви сказали?” Я тихо запитав, повертаючись до себе.
“Я запитав, чи ти коли-небудь завдавав собі шкоди чи думав про це”, – сказав він. сказав.
Як я хотів би сказати вам, я подумав про себе, перш ніж відповісти настільки переконливо, наскільки міг зібрати: «О, ні, звичайно, ні». Здавалося, моя брехня задовольнила його раптову стурбованість моїм здоров’ям, тому що він усміхнувся і сказав: «Я радий це чути. Побачимося наступного тижня».
Я вийшов з офісу так швидко, як тільки міг, перебираючи свої браслети та притримуючи рукав свого світшота, який ледь приховував шрами, що вистилали моє зап’ястя. Мої хвороби зробили мене таким брехуном, але знов-таки людям було легко брехати, тому що всі очікували, що хтось, як я, буде нещасним і пригніченим, а коли справа доходила до їжі, люди частіше хвалили мене за пропуск обіду, ніж вони. бути занепокоєним.
Це був не перший раз, коли мені казали, що це нормально, якщо я ненавиджу її тіло, знищити його, і він не буде останнім.
Моє тіло ніколи не наближалося до того, щоб відповідати навіть найліберальнішому визначенню «нормального» чи навіть «соціально прийнятного». Протягом усього свого життя я був фізично обмеженим і переважно використовував інвалідний візок для пересування, і протягом більшої частини мого підліткового віку та дорослого життя я мав різний ступінь жиру.
Я ніколи не мав привілею жити в тілі, яке дозволяло мені зливатися з натовпом і залишатися непоміченим. Я рідко бачу людей, схожих на мене, на телебаченні та в інших формах медіаконтенту; саме моє існування є настільки незручним для багатьох людей, що я часто стаю жертвою непотрібної недоцільної «турботи» про своє здоров’я та благополуччя.
М’яко кажучи, у мене давно складні стосунки зі своїм тілом. Я виросла дівчинкою-інвалідом у суспільстві, яке не приховує, що говорить про те, хто я є проблемою. Я відвідував незліченну кількість сеансів фізіотерапії, де намагався і намагався бути фізично нормальним, наскільки це можливо, але мені ніколи не вдавалося. Як не старався, цього було мало. Я не міг змусити своє тіло підходити, виглядати й поводитися так, як усі інші.
Будучи фізично неповноцінним, моє тіло ніколи не було повністю моїм. З дитинства мене засипали повідомленнями, які переконували мене, що щось не так з моїм тілом і тим, як я рухаюся світом. Чи то незнайомі люди на вулиці, чи то батьки однокласників, які дивилися на мою маму з найпоблажливішим жалем і говорили: «Ти така сильна, я ніколи не зміг би так виховати дитину. Я не знаю, як ти це.” Люди, які ставилися б до моїх друзів, як до святих, лише за те, що вони гуляли зі мною, або до професіоналів, які б постійно нагадували мені про важливість підтримувати своє тіло маленьким, щоб інші могли піклуватися про мене без зайвої боротьби чи «незручностей», я завжди відчував, що тіло, в якому я жив, створює для мене проблему.
Я щиро вірив, що якби я міг просто бути меншим або менш інвалідом, усе було б краще і все було б добре зі світом. По-моєму, я керував своєю долею, і все, що мені потрібно було зробити, це вписатися в очікування інших людей щодо того, ким і яким я повинен бути, і все буде добре.
Досить просто, вірно?
Не так.
Як би я не намагався, моє тіло, здавалося, ніколи не робило того, чого хотів би я чи хтось інший. Коли мені було вісім років, у мене почалося раннє статеве дозрівання, і я, серед іншого, набрав купу ваги. Я не тільки був фізично інвалідом, я не був маленьким, худим і соціально прийнятним. Треба було щось змінити, тому я сіла на дієту і схудла на 10 фунтів. Пам’ятаю, усі так пишалися мною.
Це був початок того, що згодом стане повною одержимістю контролювати своє тіло і ніколи не бути надлишковим. Якби проблема була в моєму тілі, я збирався робити саме те, що завжди намагалися зробити лікарі, я збирався це виправити, але цього разу я збирався контролювати ситуацію.
Ззовні я завжди діяв впевнено, комунікабельно та самовпевнено, але всередині я постійно воював сам із собою за те, що не відповідав стандартам та ідеалам суспільства. Я повірив брехні, що я втілюю дві найгірші речі, якими може бути людина. Я був інвалідом, і я був товстим. На той час я знав, що не можу змінити частину рівняння, пов’язану з інвалідністю, але я твердо вирішив бути худим. Я жив у страху, що моє тіло вийде з-під контролю.
Прямо перед тим, як я вступив до коледжу, я пам’ятаю, як фізіотерапевт сказав мені, що я не зможу набрати першокурснику 15, тому що тоді ніхто не зможе про мене піклуватися. Це налякало мене і підштовхнуло мою одержимість їжею. У коледжі я коливався між голодуванням, перепиванням і очищенням. Незважаючи на те, що мої друзі бачили, що є проблема, і намагалися підтримати мене з усіх сил, мені було важко отримати лікування та підтримку, тому що професіонали вважали нормальним для мене ненавидіти своє тіло і не бачили нічого поганого в «невеликій вазі». втрата.”
Моє тіло було призначене для зневаги, тому, звичайно, я був нещасним. Звичайно, я ненавидів власну шкіру, хіба ніхто в моїй ситуації не став би?
Бути товстим і інвалідом означало, що мені дозволено і навіть очікувалося ненавидіти і руйнувати моє тіло. Це означало, що мене хвалили за те руйнування, яке часто називали «самоконтролем».
Я провів роки, ненавидячи та руйнуючи своє тіло, тому що я всім серцем вірив у брехню про те, що люди, схожі на мене, мають робити. Я привернув культуру дієти до шнурка та грузила, і я вважав, що відповідати чиїмсь уявленням про красиве чи прийнятне було головним ключем до щастя. Я провів роки, справді переконаний, що моє тіло має недоліки та зламане, і демонструє найгірші речі, якими тільки може бути людина.
Це що роблять здатність, жирофобія та дієтична культура. Вони руйнують вас зсередини і вчать, що ваше тіло завжди є проблемою, яку потрібно виправити, перемогти або контролювати. Замість того, щоб бачити всі чудові дивовижні речі, які робить ваше тіло, ви починаєте сприймати саме його існування як провал.
На щастя, ця історія не закінчується. Я не збираюся загортати це в красивий бант і казати вам, що зараз усе чудово, але я збираюся сказати вам, що все стало краще і що все йде на краще. Моя історія одужання не є прямолінійною та далеко не фільмом про все життя, але вона реальна.
Зрештою, завдяки підтримці моїх друзів і сім’ї, я знайшов правильний вид психічного здоров’я, далекий від тієї незручної зустрічі в темній терапевтичній кімнаті в консультаційному центрі коледжу. Мені поставили діагноз булімія та інші невизначені розлади харчової поведінки. Я знайшов правильне поєднання ліків і терапії. Я багато говорив, і ще більше псував, особливо коли траплялися важкі та травматичні речі. Довгий час я коливався між низкою нездорових механізмів подолання, і лише зараз, коли мені за 30 років, я дійсно почав знаходити здорові.
Однією з найважливіших частин мого одужання було знайти і справді навчитися невибачливо використовувати свій голос і говорити свою правду. Я все ще вчуся встановлювати межі та дозволяти собі виражати весь спектр емоцій, особливо гніву та розчарування, але я досягаю цього. Уперше за довгий час я зосереджуюсь на зростанні, а не на зменшенні, і на зціленні, а не на руйнуванні.
Моє тіло не змінилося. Я все ще інвалід і я все ще товстий, але тепер я з цим справляюся інакше.
Навіть коли важко, я відмовляюся звинувачувати своє тіло в системних збоях, які мене оточують і роблять життя в моєму тілі у 100 разів складнішим, ніж має бути. Я знаю, що я і моє тіло – це не проблеми, які потрібно вирішувати, а суспільство – це те, що потрібно змінити. Я виріс у спільноті та завдяки спільноті з іншими людьми, які живуть у маргінальних організаціях, і я зрозумів, що моя історія та моя боротьба не такі унікальні, як я колись думав.
Коли ваше тіло не відповідає стандартам чи ідеалам суспільства, від вас очікують і навіть заохочують зламати, вивертати та калічити себе, щоб злитися. Від вас очікують, що завгодно намагається бути якомога ближче до ідеалу панівної культури. Відмова від цього не лише радикальний і революційний, це необхідний інструмент для виживання та навіть процвітання у власній шкурі.
Я приймаю своє тіло, навіть якщо я його не люблю, тому що прийняття свого тіла є радикальним актом самозбереження та політичною заявою, яка стверджує, що за моє існування не варто вибачатися.
Раніше я писав про прийняття тіла, жирофобію, здатність і навіть розлади харчової поведінки, але ніколи так чітко й відверто не ділився деталями своєї історії. Я не скажу, що мені не страшно бути настільки вразливим, але я вважаю, що потрібно вести розмову про розлади харчування, психічне здоров’я та інвалідність, і такі історії, як моя, рідко, якщо взагалі трапляються, потрапляють на стіл.
Я ніколи не був «правильним» хворим і не одужав у «правильному» тілі.
Я пишу цю історію зараз, тому що людям не доведеться боротися більше десяти років, щоб отримати допомогу. Я пишу це, тому що хвороба та потреба в підтримці не повинні визначатися цифрою на шкалі. Я пишу це, тому що справді вірю, що культура потребує змін. Я пишу це, тому що знаю, що десь там є хтось, кому потрібно це почути та знати, що вони не самотні.
У мене все ще складні стосунки зі своїм тілом, але ми знаходимо спокій. Я вчуся, що мені не потрібно робити себе меншим, щоб полегшити життя інших людей і зробити інших людей менш незручними. Я вчуся займати місце та перестати вибачатися за своє існування.
Я сьогодні тут, тому що мені справді пощастило пощастило. Мене надзвичайно підтримують друзі та родина, які боролися за мене, щоб отримати необхідну підтримку, але не так вже й важко отримати допомогу, коли вона вам потрібна. Нам потрібно припинити говорити неправду про те, що єдиним прийнятним способом існування є худий і без інвалідності.
Бути товстим і інвалідом – це не погано. Те, як моє тіло і те, як я рухаюся світом, не є вадою чи моральним недоліком. Це цілком дійсний і прекрасний спосіб існування, і цього достатньо.
Щоб отримати більше моїх думок про перетину здатності, жирофобії, культури харчування та політики тіла, перегляньте:
-
Коли самосприйняття є політичним: деякі думки про ідентичність і політику тіла
-
Я товстий, і в цьому немає нічого поганого
-
Як жінка-інвалід, ось чому я ніколи не перестану публікувати селфі
-
Бунт через радикальне самосприйняття
-
Припинення війни: відмова від ненависті до свого тіла як радикальний акт
-
Обмежено: на тілі, для догляду за собою , залежність і здатність
Якщо вам важко, зверніться по допомогу та підтримку. Незалежно від того, на якому етапі ви перебуваєте, будь ласка, знайте, що ви «достатньо хворі» і заслуговуєте на те, щоб вашу історію та досвід сприйняли серйозно. Якщо вам потрібна допомога і ви не знаєте, де її шукати, ознайомтеся з деякими чудовими ресурсами нижче. Одужання можливе, і ви на це заслуговуєте.
Проект HEAL
Національна асоціація розладів харчової поведінки (NEDA)
Побити | Благодійна організація з розладів харчової поведінки Великобританії
Я пишаюся тим, що став посломпроекту HEAL і підтримуємо велику роботу, яку вони роблять, щоб зробити лікування розладів харчової поведінки доступнішим для всіх, хто його потребує, незалежно від походження, соціально-економічного статусу, розміру тіла чи будь-якого іншого фактора чи особистості.
